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1、昨天哄我小妹吃药。我说“乖 吃完药哥哥给你买糖吃。”我妹瞅瞅我说,她有钱。
我寻思你个小屁孩能有几个钱。
人家告诉我都攒5000多了!!!!
哎呀卧槽,我当时就说了,那咱不吃药了,你给哥买包烟呗。

2、一天孙子闹着非要跟爷爷睡,李大爷见孙子脏得很就说:“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了认为大爷说话不中听,感觉非常刺耳,就跑来拉起孩子走了。第二天媳妇将饭煮好了,看见小孩在拉屎,就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。”大爷一听气得吹胡子瞪眼睛,一旁的李奶奶听了说:“看嘛,你昨天搞媳妇不对,今天媳妇搞你就更不对了。”

3、今天闺蜜来我家玩,老公出去买菜了。我和闺蜜想捉弄一下老公。于是我们脱了衣服钻到被窝里,。。老公回来后,我装做惊恐的样子,老公你怎么回来了
谁知老公上来就把闺蜜揍了一顿,我拉都拉不住啊。

4、今天给老婆买胸罩,上公交(夹在大衣里)被人挤掉。
大妈:“小伙,你胸罩掉了!”
我捡起它脸都不回就下车,这不是gc,gc是后面一大叔:“看到没?这车多挤,把那人胸罩都挤掉了!”

5、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”

二、2023年发朋友圈的精美今日福彩3d 推荐

1、今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?
只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。
这特么不按套路出牌呀!

2、老公不务正业,每天不是喝酒,就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工,下班回家后,连个热乎的晚饭都吃不上!那天,我看着老公在那喝酒,我实在是没控制住自己的情绪,上去就是一个飞脚,然后骂道:“你这辈子能不能干一件成功的事,让我看看!”老公迷糊的说道:“我这辈子最成功的事,就是娶了你…”我特么居然无言以对…

3、有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”
老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的。”

4、某天王思聪找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?”
禅师什么也没说,递给他一盒套套。
王思聪拿着套套若有所思说:“我懂了, 大师的意思是既然无法避免,就做好安全措施?”
禅师摇摇头,说:“老公,来吧! ”

5、一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
饺子端上来,我问他要不要芥茉。
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”
“就是那种黄色的啦!”

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